Mundo (i)rreal
Vídeo prova que Obama não olhava a bunda. Mas Sarkozy, sim.
Vídeo prova que Medvedev não estava bêbado (cuma? um russo não bêbado?)
10/07/2009
Liberou geral!!!
Todos os jornais daqui do Brejo Santo deram hoje a notícia-bomba que Michele Obama, indo almoçar em um restaurante em Roma com as filhas, pediu para levar os restos para casa (a "doggy bag", como chamam os americanos).
Finalmente vai virar trend e vou poder pedir o meu saquinho sem ter que suportar a cara de nojo (e espanto) dos garçons.
Ainda bem que ela não teve a infeliz idéia de ir ao MacDonald's!
Todos os jornais daqui do Brejo Santo deram hoje a notícia-bomba que Michele Obama, indo almoçar em um restaurante em Roma com as filhas, pediu para levar os restos para casa (a "doggy bag", como chamam os americanos).
Finalmente vai virar trend e vou poder pedir o meu saquinho sem ter que suportar a cara de nojo (e espanto) dos garçons.
Ainda bem que ela não teve a infeliz idéia de ir ao MacDonald's!
09/07/2009
Finalmente um post onde não falo mal do Berlusconi
Então foi maior pau aqui em casa por causa do Berlusconi.
Conversando com minha filha sobre um assunto onde ela mostrava um bocado de negatividade, caí na bobeira de falar "seja positiva! Berlusconi não chegou onde está, pensando que não iria conseguir".
Prá quê!!!! meu marido escutou e começou com a pantomima que eu chamo "hélice do helicóptero" gritando que eu não deveria dar como exemplo de imagem o Presidente do Conselho e enquanto gritava, rodava os braços, appunto, como uma hélice de helicóptero. De nada adiantou eu dizer que foi só uma piadinha (battuta), já que o Berlusconi, quando se fala de crise economica (e cada dia se fala menos), continua a dar injeções de otimismo e positividade por onde quer que passe e só falta dizer prá gente comer brioches na falta do pão.
Aliás, ele tá cansado de dizer que a crise é somente um 'fator psicológico' e realmente já tem muita gente querendo se internar no hospício.
Ah, esqueci que vim falar bem. Esqueçamos por um momento a parte nojenta.
Viver esse homem de perto é uma coisa impressionante. Eu me pergunto: como pode um homem de 180 anos ter uma energia daquelas? Eu pensava que ele fosse doente de trabalho mas depois dos últimos escandalos sobre as suas noites quentes com mocinhas, onde se descobriu que ele è também "um amante insaciável" (dito por uma que provou), começo a desconfiar que o homem tem parte não só com o Viagra, mas também com o demonho.
Ele mete o bedelho em tudo, é perfeccionista ao extremo, escreve canções, cozinha,
controla suas empresas, se aproveita de qualquer situação para fazer política - do terremoto às tragédias que acontecem de norte a sul da Itália. E ainda governa.
Onipresente.
Com o G8 que ELE decidiu no último momento de fazer na cidade de Aquila ainda destruída pelo terremoto (era para ser realizado no arquipélago La Maddalena, na Sicília), a organização de todos os eventos que vai dos menús à disposição dos lugares para sentar, passa pelas suas mãos.
Claaaaaaro que sei que ele tem um staff de gente escolhida a dedo para que tudo saia perfeito, mas eu nunca vi um presidente fazer todas essas coisas que normalmente se deixa nas mãos dos outros e ainda ter tempo para umas trepadinhas.
Mas o que me admirou mesmo foi o fato dele ter desenhado uma jaqueta que chamou de "President Parka" (ahahahahah melhor seria "President Porko"!) para presentear os presidentes convidados...
Como não tinha mais nada para fazer, "sugeriu" a gráfica para um modelo único e exlusivo da motocicleta Ducati comemorativa do G8.
E já que estou doente do céUrebro, aqui está a prova que o homem é mesmo pau-prá-toda-obra.
Imagino que depois de uma visitinha no hotel onde Lula está hospedado, o presidente russo Dmitri Medvedev (é sim, não tem mais Putin) foi diretamente tirar a foto de grupo.
Adivinhem quem segurou o embriagado-da-vez depois das caipiwodkas?
Depois dessa, tenho certeza que ele também limpou o vômito e levou o cara prá nanar.....
08/07/2009
02/07/2009
01/07/2009
Palavra do dia: PAREIDOLIA
"A pareidolia é um tipo de ilusão ou percepção equivocada, em que um estímulo vago ou obscuro é percebido como algo claro e distinto. Por exemplo, quando alguém vê o rosto de Jesus Cristo nas descolorações de uma rosquinha queimada. Ou quando alguém enxerga a imagem de Madre Teresa ou Ronald Reagan num pãozinho de canela ou o rosto de um homem na lua."
Fonte: Dicionário do cético
Imagem de Michael Jackson aparece em tabuleiro de carne assada
Afffffffffff.........
"A pareidolia é um tipo de ilusão ou percepção equivocada, em que um estímulo vago ou obscuro é percebido como algo claro e distinto. Por exemplo, quando alguém vê o rosto de Jesus Cristo nas descolorações de uma rosquinha queimada. Ou quando alguém enxerga a imagem de Madre Teresa ou Ronald Reagan num pãozinho de canela ou o rosto de um homem na lua."
Fonte: Dicionário do cético
Imagem de Michael Jackson aparece em tabuleiro de carne assada
Afffffffffff.........
Paisagem da minha janela às quatro da manhã de hoje:
NUMGUENTOMAIS.
Update: dessa vez foi uma moto e o sujeito se estabacou bem na minha calçada. Se ferrou mais no bafometro do que na queda.
Semana passada eu e minha filha vimos outros cachorro perambulamdo pela rua.
O que fazer? O patrão aqui disse que não queria mais animais abandonados dentro de casa. O problema é que temos que ficar com o bicho por ao menos 4 dias até que se complete o processo burocrático: denúncia na Guarda Municipal e a espera que a carrocinha venha até em casa.
Tem também o "problema Pipoca", ela fica toda arredia quando entra outro cachorro aqui e começa a se esconder e a se comportar estranhamente.
Mesmo assim desobedeci até porque o animal não queria saber de sair da minha porta e começava a pular em cima da gente todo alegre. Quem resiste?
Tá bem, na cara de pau botei o cachorro prá dentro e ele passou a noite embaixo do sofá, bem quietinho. Dia seguinte colocamos ele no jardim e... plufff! Desapareceu deixando a coleirinha agarrada no ferro do portão (saiu por baixo).
Fizemos até a foto para colocar no Facebook:
NUMGUENTOMAIS.
Update: dessa vez foi uma moto e o sujeito se estabacou bem na minha calçada. Se ferrou mais no bafometro do que na queda.
Semana passada eu e minha filha vimos outros cachorro perambulamdo pela rua.
O que fazer? O patrão aqui disse que não queria mais animais abandonados dentro de casa. O problema é que temos que ficar com o bicho por ao menos 4 dias até que se complete o processo burocrático: denúncia na Guarda Municipal e a espera que a carrocinha venha até em casa.
Tem também o "problema Pipoca", ela fica toda arredia quando entra outro cachorro aqui e começa a se esconder e a se comportar estranhamente.
Mesmo assim desobedeci até porque o animal não queria saber de sair da minha porta e começava a pular em cima da gente todo alegre. Quem resiste?
Tá bem, na cara de pau botei o cachorro prá dentro e ele passou a noite embaixo do sofá, bem quietinho. Dia seguinte colocamos ele no jardim e... plufff! Desapareceu deixando a coleirinha agarrada no ferro do portão (saiu por baixo).
Fizemos até a foto para colocar no Facebook:
29/06/2009
A revolta dos bichos
Segunda-feira estranha para os moradores do bairro Navigli no centro de Milão. Hoje, às sete e meia da manhã foi encontrado um javali que se afogava nas águas do rio que atravessa o bairro. Os bombeiros chegaram e conseguiram resgatar o animal mas infelizmente era tarde: o porcão selvagem de cerca 250 quilos expirou logo depois de ser içado para as margens do rio.
É mais ou menos como encontrar uma pantera no Tietê. Com a diferença que ninguém pensou em fazer um churrasco.
RIP.
Fonte: Corriere.it
Aí ontem, sempre em Milão, debaixo do sol das três da tarde, um macaco perdido e assustado saltitava no meio do tráfego. A polícia conseguiu capturá-lo e um transeunte que possui um abrigo para animais se ofereceu para cuidar do animal.
No caso do javali, provavelmente ele se perdeu e passou a noite descendo pelo leito do rio, indo parar no centro da cidade. Apesar dessa hipótese ser muito estranha, já que moro num lugar onde tem bastante javalis, e sei que é difícil que um bicho daqueles abandone a vara para ir passear no centro de Milão!
Ao mesmo tempo é impossível que alguém o tenha abandonado na auto-estrada porque não achou ninguém para cuidar dele durante as férias - que é certamente o que aconteceu com o pobre macaquinho.
Ah, eu morro de medo de encontrar um javali no bosque. Eles atacam e de vez em quando acontece alguma morte por aqui.
Já que chegou o verão e o pessoal começa a sair de férias, aproveito a oportunidade para deixar aqui as mais horríveis pragas (a propósito, no site Encarnação do Demônio, Zé do Caixão deixa você rogar pragas por e-mail) para aqueles que possuem animais de estimação e os abandonam para poder ir para a praia.
Que se afoguem como o javali.
Foto do dia
Verdadeira ou fotoxópi? Não interessa. Ficou ótima.
A minha segunda foi também um xuá.
Hoje de manhã lavei todo o chão da loja (com paninhos que é bom, demora muito para deixar limpo e cansa mais, né? Aqui não tem ralo mesmo...) e de noite, quando estava me preparando para fechar, caiu o maior toró. E daí? Alagou tudooooooooo. Entrou água por debaixo das portas e fiquei parecendo uma flagelada tirando a água com pano de chão (aqui também não tem rodo... prá que se existe os paninhos?).
Depois descobri o por que: os idiotas da obra da rotatória de merda encheram o bueiro na frente da minha casa de terra. Amanhã vou enfiar o dedo no olho do mestre-de-obras.
Segunda-feira estranha para os moradores do bairro Navigli no centro de Milão. Hoje, às sete e meia da manhã foi encontrado um javali que se afogava nas águas do rio que atravessa o bairro. Os bombeiros chegaram e conseguiram resgatar o animal mas infelizmente era tarde: o porcão selvagem de cerca 250 quilos expirou logo depois de ser içado para as margens do rio.
É mais ou menos como encontrar uma pantera no Tietê. Com a diferença que ninguém pensou em fazer um churrasco.
RIP.
Fonte: Corriere.it
Aí ontem, sempre em Milão, debaixo do sol das três da tarde, um macaco perdido e assustado saltitava no meio do tráfego. A polícia conseguiu capturá-lo e um transeunte que possui um abrigo para animais se ofereceu para cuidar do animal.
No caso do javali, provavelmente ele se perdeu e passou a noite descendo pelo leito do rio, indo parar no centro da cidade. Apesar dessa hipótese ser muito estranha, já que moro num lugar onde tem bastante javalis, e sei que é difícil que um bicho daqueles abandone a vara para ir passear no centro de Milão!
Ao mesmo tempo é impossível que alguém o tenha abandonado na auto-estrada porque não achou ninguém para cuidar dele durante as férias - que é certamente o que aconteceu com o pobre macaquinho.
Ah, eu morro de medo de encontrar um javali no bosque. Eles atacam e de vez em quando acontece alguma morte por aqui.
Já que chegou o verão e o pessoal começa a sair de férias, aproveito a oportunidade para deixar aqui as mais horríveis pragas (a propósito, no site Encarnação do Demônio, Zé do Caixão deixa você rogar pragas por e-mail) para aqueles que possuem animais de estimação e os abandonam para poder ir para a praia.
Que se afoguem como o javali.
Foto do dia
Verdadeira ou fotoxópi? Não interessa. Ficou ótima.
A minha segunda foi também um xuá.
Hoje de manhã lavei todo o chão da loja (com paninhos que é bom, demora muito para deixar limpo e cansa mais, né? Aqui não tem ralo mesmo...) e de noite, quando estava me preparando para fechar, caiu o maior toró. E daí? Alagou tudooooooooo. Entrou água por debaixo das portas e fiquei parecendo uma flagelada tirando a água com pano de chão (aqui também não tem rodo... prá que se existe os paninhos?).
Depois descobri o por que: os idiotas da obra da rotatória de merda encheram o bueiro na frente da minha casa de terra. Amanhã vou enfiar o dedo no olho do mestre-de-obras.
28/06/2009
Se eu páro, tô ferrada.
Meia-noite e vinte, acabei de lavar o banheiro agora. Tenho que achar alguém para me ajudar nas odiooooosas tarefas de casa senão vou acabar largando ou uma coisa ou outra.
Um calor dos infernos e passar o único dia de folga na faxina ninguém merece.
Reclamação do dia registrada.
De MJ e de sonhos
Imagino como deve estar inflacionada a notícia da morte do MJ. Desde aquele dia, quando escutei a notícia no rádio de manhã, não quis mais saber de ver televisão nem ler jornais na net. Estou enjoada de sofrer lavagem cerebral a cada acontecimento funesto ou não e prá mim interessa saber e só, sem toda a encheção de saco que vem depois.
Voltando ao MJ, como todos que viram mito enquanto ainda estão vivos, nada mais previsível que morrer cedo. Um gênio.
Pior é que sonhei na semana passada que estava chorando porque Maradona morreu. Errei de gênio.
Atualizações sem nenhum interesse:
Clientes:
Para quem ficou curioso com o mistério da meia única do meu cliente do post passado: ele usa uma faixa no pé direito. Hahahaha.
Eu tinha razão de ter medo do rapaz que sai com a brasileira: sábado ele veio aqui e estava muito estranho. Muito bobamente perguntei se ele não estava bem e o sujeito depois de desfiar um rosário de desgraças acabou confessando que está planejando matar sua ex-mulher. Ele não estava totalmente sóbrio mas mesmo assim percebi o desespero e muito ódio reprimido enquanto falava.
Agora isso não sai da minha cabeça e não sei como me comportar com essa situação.
Meu marido me disse de fazer 'i cazzi miei' (cuidar da minha vida).
O cliente tentou o suicídio e trouxe a roupa que estava usando para eu dar 'um jeitinho' de fazer desaparecer o sangue (muito). Consegui convencê-lo a jogar tudo fora usando o argumento da lembrança ruim, ou seja, 'já pensou toda vez que o senhor usar essa roupa vai lembrar deste momento blá, blá...'. No que ele responde que queria evitar de gastar dinheiro comprando peças novas.
Estou muito cansada de tudo isso.
Rotatória
Continuam os acidentes.
Semana passada acordamos com um estrondo terrível. Um carro bateu nos monstros vermelhos, ultrapassou a pista ciclável e a calçada, abateu o muro do meu vizinho, entrou no jardim e só parou depois de derrubar um ou dois arbustos. Mais um pouquinho e batia na minha parede também. Todos salvos, carro direto pro lixo.
O cão mais feio do mundo?
Miss Elie
Bilu-bilu... eu adorei!
Meia-noite e vinte, acabei de lavar o banheiro agora. Tenho que achar alguém para me ajudar nas odiooooosas tarefas de casa senão vou acabar largando ou uma coisa ou outra.
Um calor dos infernos e passar o único dia de folga na faxina ninguém merece.
Reclamação do dia registrada.
De MJ e de sonhos
Imagino como deve estar inflacionada a notícia da morte do MJ. Desde aquele dia, quando escutei a notícia no rádio de manhã, não quis mais saber de ver televisão nem ler jornais na net. Estou enjoada de sofrer lavagem cerebral a cada acontecimento funesto ou não e prá mim interessa saber e só, sem toda a encheção de saco que vem depois.
Voltando ao MJ, como todos que viram mito enquanto ainda estão vivos, nada mais previsível que morrer cedo. Um gênio.
Pior é que sonhei na semana passada que estava chorando porque Maradona morreu. Errei de gênio.
Atualizações sem nenhum interesse:
Clientes:
Para quem ficou curioso com o mistério da meia única do meu cliente do post passado: ele usa uma faixa no pé direito. Hahahaha.
Eu tinha razão de ter medo do rapaz que sai com a brasileira: sábado ele veio aqui e estava muito estranho. Muito bobamente perguntei se ele não estava bem e o sujeito depois de desfiar um rosário de desgraças acabou confessando que está planejando matar sua ex-mulher. Ele não estava totalmente sóbrio mas mesmo assim percebi o desespero e muito ódio reprimido enquanto falava.
Agora isso não sai da minha cabeça e não sei como me comportar com essa situação.
Meu marido me disse de fazer 'i cazzi miei' (cuidar da minha vida).
O cliente tentou o suicídio e trouxe a roupa que estava usando para eu dar 'um jeitinho' de fazer desaparecer o sangue (muito). Consegui convencê-lo a jogar tudo fora usando o argumento da lembrança ruim, ou seja, 'já pensou toda vez que o senhor usar essa roupa vai lembrar deste momento blá, blá...'. No que ele responde que queria evitar de gastar dinheiro comprando peças novas.
Estou muito cansada de tudo isso.
Rotatória
Continuam os acidentes.
Semana passada acordamos com um estrondo terrível. Um carro bateu nos monstros vermelhos, ultrapassou a pista ciclável e a calçada, abateu o muro do meu vizinho, entrou no jardim e só parou depois de derrubar um ou dois arbustos. Mais um pouquinho e batia na minha parede também. Todos salvos, carro direto pro lixo.
O cão mais feio do mundo?
Miss Elie
Bilu-bilu... eu adorei!
18/06/2009
A mosca não é nada...
A defunta mosca do Obama ofuscou os quinze minutos de fama do guaiamum carioca:
Qualquer maneira de amor vale a pena
A defunta mosca do Obama ofuscou os quinze minutos de fama do guaiamum carioca:
Qualquer maneira de amor vale a pena
16/06/2009
15/06/2009
DO, aqui vai uma foto da camiseta de alças. Então se você não sabia o que era, provavelmente aí no Brasil tem outro nome. Já contorci meus dois neurônios e só o que consegui lembrar foi camiseta de português.
Atenção! Digo a todos, apesar de parecer muito, esse não é o meu marido!!! a camiseta dele é um pouquinho mais discreta.
Atenção! Digo a todos, apesar de parecer muito, esse não é o meu marido!!! a camiseta dele é um pouquinho mais discreta.
14/06/2009
Fomos jantar fora e levamos a sogra. Ela está tão sozinha ultimamente que começou a falar quando entrou no carro e só parou quando a depositamos na porta de casa.
Queria me distrair e acabei ficando com dor de cabeça.
Tenho certeza que meu marido chamou ela de propósito: ele sabe que eu não saio de casa quando ele coloca camiseta de alças.
Eu odeio camiseta de alças.
Eu odeio homem que sai de camiseta de alças.
Eu odeio estar perto de homem com camiseta de alças.
A não ser que ele seja Orlando Bloom.
No meio do jantar, minha sogra voltou a falar do assunto da morte dos esquilos. Ah, não falei nada aqui. O caso é que cortaram mais da metade do bosque que fica atrás da casa dela (para construir) e os pobrezinhos estão desnorteados procurando comida.
Outro dia ela me ligou dizendo que estava assustada pois achava que tinha entrado rato em casa, que sentia rumores de noite e resolveram colocar uma ratoeira. No dia seguinte, tinha um filhotinho de esquilo que se debatia e a mamãe esquilo que corria pela casa subindo pelos móveis como louca. Minha sogra tem pavor de esquilos e saiu correndo ainda de camisola falando para o marido que só voltaria quando ele fizesse desaparecer os bichos. O homenzarrão deu fim nos esquilos e isso provocou uma enorme briga entre ele e meu marido, foram poucas as vezes que vi o Leo tão furioso e hoje quando minha sogra disse que achou um cocô de esquilo na sacada o clima ficou tenso de novo, a tal ponto que ele largou até a comida.
Amanhã meu marido vai lá para colocar uma rede protetora nas janelas. Se ele souber que o pai matou outro esquilo nem sei como poderá reagir.
Depois disso, nem falei mais nada porque ele saiu de camiseta com alças.
Sábado chegou um cliente novo. Trouxe a roupa dentro de um saco preto de lixo e largou em cima do balcão ainda fechado. Me irrito quando o cliente não tira a roupa de dentro da bolsa/saco/pacote e fica ali com cara de tacho esperando que eu abra.
Tudo bem, não deixo perceber a irritação porque isso é um problema meu, mas esse ainda por cima tinha feito um nó tão apertado que eu peguei a tesoura e cortei o saco.
Ele não podia saber que eu também odeio nós. Ok, estou insuportável hoje, mas somente meu marido (e agora vocês) sabem que eu não gosto de desfazer nós, é mais forte do que eu: quando vejo um nó fico até com enjoo... por isso taquei a tesoura.
O homem não gostou de eu ter cortado o saco dele e começou a reclamar dizendo que precisava do saco para vir pegar a roupa. Falei que quando ele viesse pegar, a roupa estaria nos cabides e embalada nos sacos transparentes da lavanderia mas mesmo assim ele disse que eu não deveria ter cortado o seu saco. Tá bom, meu senhor, vou lhe dar um saco novo e igualzinho a este, me desculpe. Peguei um saco e dei para ele, que dobrou até ficar um saquinho e enfiou no bolso.
A este ponto, comecei a tirar fora a roupa: uma calça comprida; uma camisa de manga curta; uma camiseta de alça (ohhhhhhhhh); uma cueca - 'senhor, não lavamos cuecas' - e repus no saco cortado. Por último, lá no fundinho, um pé de meia - senhor, não lavamos meias'.
- Mas como não lava meia e cueca? é ou não é uma lavanderia?
- Nenhuma lavanderia lava roupa íntima. (Ai, Gesú! Será que vou ter que explicar porquê?)
- Ao menos a meia a senhora poderia lavar, semana que vem eu trago o outro pé. Aliás, se eu continuar a lavar a roupa aqui vou logo dizendo que eu trago um pé por semana.
- ??????? (olhei pros pés dele e vi que tinha todos dois. Quem sou eu para perguntar o motivo).
- Sinto muito mas não vou lavar o seu pé de meia. Talvez seja melhor o senhor achar outra solução. Quem sabe, lavar as cuecas e o pé de meia depois do banho.
- Ah, falando em banho, uma outra coisa: quero vir pegar a roupa na quinta-feira pois na sexta tomo banho e no sábado trago a roupa que usei na semana.
- Sim senhor, como quiser, fique à vontade...
Duas horas depois chegou o rapaz que sai com a brasileira todo bobo dizendo que ela deu uma moeda de um real para ele.
Eu: - Ahnnnn....
Ele: - Mas é verdade que vocês também usam dinheiro de papel?
Depois nego me pergunta porque é que eu tenho estresse, depressão, mania suicida, desdobramento de personalidade e tendências assassinas.
Pergunta prá ele, vai.
Queria me distrair e acabei ficando com dor de cabeça.
Tenho certeza que meu marido chamou ela de propósito: ele sabe que eu não saio de casa quando ele coloca camiseta de alças.
Eu odeio camiseta de alças.
Eu odeio homem que sai de camiseta de alças.
Eu odeio estar perto de homem com camiseta de alças.
A não ser que ele seja Orlando Bloom.
No meio do jantar, minha sogra voltou a falar do assunto da morte dos esquilos. Ah, não falei nada aqui. O caso é que cortaram mais da metade do bosque que fica atrás da casa dela (para construir) e os pobrezinhos estão desnorteados procurando comida.
Outro dia ela me ligou dizendo que estava assustada pois achava que tinha entrado rato em casa, que sentia rumores de noite e resolveram colocar uma ratoeira. No dia seguinte, tinha um filhotinho de esquilo que se debatia e a mamãe esquilo que corria pela casa subindo pelos móveis como louca. Minha sogra tem pavor de esquilos e saiu correndo ainda de camisola falando para o marido que só voltaria quando ele fizesse desaparecer os bichos. O homenzarrão deu fim nos esquilos e isso provocou uma enorme briga entre ele e meu marido, foram poucas as vezes que vi o Leo tão furioso e hoje quando minha sogra disse que achou um cocô de esquilo na sacada o clima ficou tenso de novo, a tal ponto que ele largou até a comida.
Amanhã meu marido vai lá para colocar uma rede protetora nas janelas. Se ele souber que o pai matou outro esquilo nem sei como poderá reagir.
Depois disso, nem falei mais nada porque ele saiu de camiseta com alças.
Sábado chegou um cliente novo. Trouxe a roupa dentro de um saco preto de lixo e largou em cima do balcão ainda fechado. Me irrito quando o cliente não tira a roupa de dentro da bolsa/saco/pacote e fica ali com cara de tacho esperando que eu abra.
Tudo bem, não deixo perceber a irritação porque isso é um problema meu, mas esse ainda por cima tinha feito um nó tão apertado que eu peguei a tesoura e cortei o saco.
Ele não podia saber que eu também odeio nós. Ok, estou insuportável hoje, mas somente meu marido (e agora vocês) sabem que eu não gosto de desfazer nós, é mais forte do que eu: quando vejo um nó fico até com enjoo... por isso taquei a tesoura.
O homem não gostou de eu ter cortado o saco dele e começou a reclamar dizendo que precisava do saco para vir pegar a roupa. Falei que quando ele viesse pegar, a roupa estaria nos cabides e embalada nos sacos transparentes da lavanderia mas mesmo assim ele disse que eu não deveria ter cortado o seu saco. Tá bom, meu senhor, vou lhe dar um saco novo e igualzinho a este, me desculpe. Peguei um saco e dei para ele, que dobrou até ficar um saquinho e enfiou no bolso.
A este ponto, comecei a tirar fora a roupa: uma calça comprida; uma camisa de manga curta; uma camiseta de alça (ohhhhhhhhh); uma cueca - 'senhor, não lavamos cuecas' - e repus no saco cortado. Por último, lá no fundinho, um pé de meia - senhor, não lavamos meias'.
- Mas como não lava meia e cueca? é ou não é uma lavanderia?
- Nenhuma lavanderia lava roupa íntima. (Ai, Gesú! Será que vou ter que explicar porquê?)
- Ao menos a meia a senhora poderia lavar, semana que vem eu trago o outro pé. Aliás, se eu continuar a lavar a roupa aqui vou logo dizendo que eu trago um pé por semana.
- ??????? (olhei pros pés dele e vi que tinha todos dois. Quem sou eu para perguntar o motivo).
- Sinto muito mas não vou lavar o seu pé de meia. Talvez seja melhor o senhor achar outra solução. Quem sabe, lavar as cuecas e o pé de meia depois do banho.
- Ah, falando em banho, uma outra coisa: quero vir pegar a roupa na quinta-feira pois na sexta tomo banho e no sábado trago a roupa que usei na semana.
- Sim senhor, como quiser, fique à vontade...
Duas horas depois chegou o rapaz que sai com a brasileira todo bobo dizendo que ela deu uma moeda de um real para ele.
Eu: - Ahnnnn....
Ele: - Mas é verdade que vocês também usam dinheiro de papel?
Depois nego me pergunta porque é que eu tenho estresse, depressão, mania suicida, desdobramento de personalidade e tendências assassinas.
Pergunta prá ele, vai.
13/06/2009
Soooonoooooooo....
Esta noite, a giratória quase fez uma vítima: uma rapaz em moto foi atingido por um monstro vermelho que voou quando um SUV a mil por hora entrou na giratória abrindo uma terceira pista no meio da rua.
Chamei a polícia para vir catar os monstros vermelhos esparsos no meio da rua. Por sorte o rapaz não se machucou quando caiu da moto. O motorista do SUV? Se mandou sem nem olhar para trás, é claro.
update
O rapaz se machucou sim! Saiu a notícia no jornal: trauma cranico, fratura da tibia e peronio.
Acho que estão esperando o cadáver para colocar uma iluminação naquela droga.
Esta noite, a giratória quase fez uma vítima: uma rapaz em moto foi atingido por um monstro vermelho que voou quando um SUV a mil por hora entrou na giratória abrindo uma terceira pista no meio da rua.
Chamei a polícia para vir catar os monstros vermelhos esparsos no meio da rua. Por sorte o rapaz não se machucou quando caiu da moto. O motorista do SUV? Se mandou sem nem olhar para trás, é claro.
update
O rapaz se machucou sim! Saiu a notícia no jornal: trauma cranico, fratura da tibia e peronio.
Acho que estão esperando o cadáver para colocar uma iluminação naquela droga.
11/06/2009
Nham, nham... Dia dos Namorados
( humor negro e canibalismo - não clique no link acima se estiver apaixonado(a) )
( humor negro e canibalismo - não clique no link acima se estiver apaixonado(a) )
Grillo, politici condannati, zoccole, mavalà e psiconano
testo completo Q U I
Estão acontecendo coisas difíceis de engolir por aqui.
testo completo Q U I
Estão acontecendo coisas difíceis de engolir por aqui.
10/06/2009
Show de marionetes
Rebuliço em Roma com a primeira visita oficial do coronel Gheddafi que armou a sua tenda beduína
bem no meio dos jardins de Villa Pamphili, onde receberá os seus hóspedes depois dos muitos compromissos na capital italiana.
O boneco-botox veio para reforçar o Tratado de Amizade assinado entre a Líbia e a Itália no ano passado. Causou surpresa o enorme grupo que ele trouxe para acompanhá-lo: foram necessários mais dois aviões, além daquele 'presidencial'.
A recepção foi calorosa e na foto abaixo podemos observar os fios que seguram o corpo macilento do líder, em evidente estado de decomposição.
Berlusconi ficou muito aborrecido porque finalmente apareceu alguém que faz rir mais do que ele e o que é pior, com farta cabeleira preto natural (!).
Para não fazer feio, Berlusconi mostrou logo seu úrgão sexual (na foto, embaixo da seta) para uma das 40 body-guards do coronel, todas mulheres e super-treinadas em defesa armada e manual que Gheddafi escolheu a dedo (quando eles ainda obedeciam aos comando do cérebro) por serem menos corruptíveis e mais leais que os homens. Ele declarou que vai querer conhecer todas elas.
Tá bom. Tudo isso é uma prévia do que acontecerá em Roma no próximo dia 13:
o ROMA PRIDE !
Tem gente já fantasiada e pedindo aos céus que os dias passem logo...
Rebuliço em Roma com a primeira visita oficial do coronel Gheddafi que armou a sua tenda beduína
bem no meio dos jardins de Villa Pamphili, onde receberá os seus hóspedes depois dos muitos compromissos na capital italiana.
O boneco-botox veio para reforçar o Tratado de Amizade assinado entre a Líbia e a Itália no ano passado. Causou surpresa o enorme grupo que ele trouxe para acompanhá-lo: foram necessários mais dois aviões, além daquele 'presidencial'.
A recepção foi calorosa e na foto abaixo podemos observar os fios que seguram o corpo macilento do líder, em evidente estado de decomposição.
Berlusconi ficou muito aborrecido porque finalmente apareceu alguém que faz rir mais do que ele e o que é pior, com farta cabeleira preto natural (!).
Para não fazer feio, Berlusconi mostrou logo seu úrgão sexual (na foto, embaixo da seta) para uma das 40 body-guards do coronel, todas mulheres e super-treinadas em defesa armada e manual que Gheddafi escolheu a dedo (quando eles ainda obedeciam aos comando do cérebro) por serem menos corruptíveis e mais leais que os homens. Ele declarou que vai querer conhecer todas elas.
Tá bom. Tudo isso é uma prévia do que acontecerá em Roma no próximo dia 13:
o ROMA PRIDE !
Tem gente já fantasiada e pedindo aos céus que os dias passem logo...
A desculpa é a correria
Vamos por partes:
. a loja está abarrotada de roupas, cobertores, tapetes, casacões e até um colchão apareceu por aqui para atazanar;
. não consigo dar conta de tudo. Meu marido está histérico; eu, com esaurimento; a Pipoca late;
. tem dias que faz um calor de matar. Dia seguinte vento siberiano e chuva, raio e trovão. Peguei uma gripe e arriei bem num domingo, o dia que havia separado para passar a montanha de roupas de casa que ficou para trás. Ainda tá tudo lá ameaçando desabar;
. minha filha chegou do Brasil doente e com mais roupas sujas. Passou mal no trabalho e teve que ficar uns dias em casa para se recuperar. No meio disso tudo tive que voltar a ser mãe, fazer vitaminas, sopinhas e ficar paparicando até melhorar. Uma mão no termometro e outra no ferro;
. quem consegue dormir? A obra da rotatória e do estacionamento na minha rua está quase acabando. Ou melhor, vai dar um tempo pois colocaram uma rotatória provisória e aí que o bicho pegou. Todas as noites, repito, todas as noites alguém bate na mer** da rotatória e se não acordamos com barulho de freadas acordamos com a porrada.
Domingo de manhã, quando abrimos a porta, tinha um monstro de plástico vermelho na nossa calçada (veja exemplo na foto abaixo, que não é a daqui da rua).
Todo mundo está reclamando da falta de iluminação e quem chega em velocidade não dá tempo de ver/frear em tempo: colocaram duas luzinhas que parecem aquelas que colocamos na estátua de São Jorge no altarzinho de casa. Ridículo e perigoso.
Pior é que vieram aqui em casa perguntar se nós tínhamos anotado a placa do último que bateu e destruiu uma placa e um pedaço da calçada: a Prefeitura quer que ele pague os danos. Espero que não consigam encontrar.
Monstros vermelhos e brancos que voam quando batem na rotatária:
Vamos por partes:
. a loja está abarrotada de roupas, cobertores, tapetes, casacões e até um colchão apareceu por aqui para atazanar;
. não consigo dar conta de tudo. Meu marido está histérico; eu, com esaurimento; a Pipoca late;
. tem dias que faz um calor de matar. Dia seguinte vento siberiano e chuva, raio e trovão. Peguei uma gripe e arriei bem num domingo, o dia que havia separado para passar a montanha de roupas de casa que ficou para trás. Ainda tá tudo lá ameaçando desabar;
. minha filha chegou do Brasil doente e com mais roupas sujas. Passou mal no trabalho e teve que ficar uns dias em casa para se recuperar. No meio disso tudo tive que voltar a ser mãe, fazer vitaminas, sopinhas e ficar paparicando até melhorar. Uma mão no termometro e outra no ferro;
. quem consegue dormir? A obra da rotatória e do estacionamento na minha rua está quase acabando. Ou melhor, vai dar um tempo pois colocaram uma rotatória provisória e aí que o bicho pegou. Todas as noites, repito, todas as noites alguém bate na mer** da rotatória e se não acordamos com barulho de freadas acordamos com a porrada.
Domingo de manhã, quando abrimos a porta, tinha um monstro de plástico vermelho na nossa calçada (veja exemplo na foto abaixo, que não é a daqui da rua).
Todo mundo está reclamando da falta de iluminação e quem chega em velocidade não dá tempo de ver/frear em tempo: colocaram duas luzinhas que parecem aquelas que colocamos na estátua de São Jorge no altarzinho de casa. Ridículo e perigoso.
Pior é que vieram aqui em casa perguntar se nós tínhamos anotado a placa do último que bateu e destruiu uma placa e um pedaço da calçada: a Prefeitura quer que ele pague os danos. Espero que não consigam encontrar.
Monstros vermelhos e brancos que voam quando batem na rotatária:
09/06/2009
08/06/2009
Gostei de ver o premier cantando o hino nacional
Tem muitos motivos para ficar contente! A direita ganhou de novo as eleições.
Tem muitos motivos para ficar contente! A direita ganhou de novo as eleições.
50 animais com a cara grudada no vidro
Jumbo faz aterrisagem perfeita
Não sei como ela consegue jogar com aquela bolinha no bolso...
Jumbo faz aterrisagem perfeita
Não sei como ela consegue jogar com aquela bolinha no bolso...
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