Queria me distrair e acabei ficando com dor de cabeça.
Tenho certeza que meu marido chamou ela de propósito: ele sabe que eu não saio de casa quando ele coloca camiseta de alças.
Eu odeio camiseta de alças.
Eu odeio homem que sai de camiseta de alças.
Eu odeio estar perto de homem com camiseta de alças.
A não ser que ele seja Orlando Bloom.
No meio do jantar, minha sogra voltou a falar do assunto da morte dos esquilos. Ah, não falei nada aqui. O caso é que cortaram mais da metade do bosque que fica atrás da casa dela (para construir) e os pobrezinhos estão desnorteados procurando comida.
Outro dia ela me ligou dizendo que estava assustada pois achava que tinha entrado rato em casa, que sentia rumores de noite e resolveram colocar uma ratoeira. No dia seguinte, tinha um filhotinho de esquilo que se debatia e a mamãe esquilo que corria pela casa subindo pelos móveis como louca. Minha sogra tem pavor de esquilos e saiu correndo ainda de camisola falando para o marido que só voltaria quando ele fizesse desaparecer os bichos. O homenzarrão deu fim nos esquilos e isso provocou uma enorme briga entre ele e meu marido, foram poucas as vezes que o vi tão furioso com alguém da familia e hoje quando minha sogra disse que achou um cocô de esquilo na sacada o clima ficou tenso de novo, a tal ponto que ele largou até a comida.
Amanhã meu marido vai lá para colocar uma rede protetora nas janelas. Se ele souber que o pai matou outro esquilo nem sei como poderá reagir.
Depois disso, nem falei mais nada porque ele saiu de camiseta com alças.
Sábado chegou um cliente novo. Trouxe a roupa dentro de um saco preto de lixo e largou em cima do balcão ainda fechado. Me irrito quando o cliente não tira a roupa de dentro da bolsa/saco/pacote e fica ali com cara de tacho esperando que eu abra.
Tudo bem, não deixo perceber a irritação porque isso é um problema meu, mas esse ainda por cima tinha feito um nó tão apertado que eu peguei a tesoura e cortei o saco.
Ele não podia saber que eu também odeio nós. Ok, estou insuportável hoje, mas somente meu marido (e agora vocês) sabem que eu não gosto de desfazer nós, é mais forte do que eu: quando vejo um nó fico até com enjoo... por isso taquei a tesoura.
O homem não gostou de eu ter cortado o saco dele e começou a reclamar dizendo que precisava do saco para vir pegar a roupa. Falei que quando ele viesse pegar, a roupa estaria nos cabides e embalada nos sacos transparentes da lavanderia mas mesmo assim ele disse que eu não deveria ter cortado o seu saco. Tá bom, meu senhor, vou lhe dar um saco novo e igualzinho a este, me desculpe. Peguei um saco e dei para ele, que dobrou até ficar um saquinho e enfiou no bolso.
A este ponto, comecei a tirar fora a roupa: uma calça comprida; uma camisa de manga curta; uma camiseta de alça (ohhhhhhhhh); uma cueca - 'senhor, não lavamos cuecas' - e repus no saco cortado. Por último, lá no fundinho, um pé de meia - senhor, não lavamos meias'.
- Mas como não lava meia e cueca? é ou não é uma lavanderia?
- Nenhuma lavanderia lava roupa íntima. (Ai, Gesú! Será que vou ter que explicar porquê?)
- Ao menos a meia a senhora poderia lavar, semana que vem eu trago o outro pé. Aliás, se eu continuar a lavar a roupa aqui vou logo dizendo que eu trago um pé por semana.
- ??????? (olhei pros pés dele e vi que tinha todos dois. Quem sou eu para perguntar o motivo).
- Sinto muito mas não vou lavar o seu pé de meia. Talvez seja melhor o senhor achar outra solução. Quem sabe, lavar as cuecas e o pé de meia depois do banho.
- Ah, falando em banho, uma outra coisa: quero vir pegar a roupa na quinta-feira pois na sexta tomo banho e no sábado trago a roupa que usei na semana.
- Sim senhor, como quiser, fique à vontade...
Duas horas depois chegou o rapaz que sai com a brasileira todo bobo dizendo que ela deu uma moeda de um real para ele.
Eu: - Ahnnnn....
Ele: - Mas é verdade que vocês também usam dinheiro de papel?
Depois nego me pergunta porque é que eu tenho estresse, depressão, mania suicida, desdobramento de personalidade e tendências assassinas.
Pergunta prá ele, vai.
